Talepunkt for VM-hipstere

Fotball er populært. Utrolig populært. Det er faktisk verdens mest populære sport. Og nå begynner verdens mest populære fotballturenering, nemlig VM.  Men det er ikke alle som liker det som er populært. Noen liker å skille seg ut fra mengden. For alle dere har vi samlet Fotballdirektoratets talkingpoints for hipstere!

Wenger hipster

Namedropping er viktig hvis du skal vise at du har en dypere innsikt enn mannen i gata.  Når du skal namedroppe spillere under VM er det noen enkle retningslinjer du bør holde deg til: a) Jo yngre jo bedre, b) Jo mer perifer klubb jo bedre og c)  Jo vanskeligere navn jo bedre.
Husk at noen av disse reglene kan være motstridende. Neymar er ung, men han er alt for kjent til at du bør bruke tida di på å snakke om han.

PSG

Forslag til talepunkt for VM-hipstere:

  1. Luke Shaw MÅ jo få starte på venstrebacken fremfor Leighton Baines. Han har hatt en syk sesong i Southampton, og er åpenbart Englands framtid. Luke Shaw er kanskje i overkant kjent, så om du virkelig ønsker å skille deg ut, insister på å bruke hele navnet hans. Referer gjerne til ham som Luke Paul.
  2. Tottenham brukte aldri Nabil Bentaleb riktig. Jeg tror han vil blomstre under Algerietrener Vahid Halilhodžić. De har jo et helt spesielt forhold. (Dette trenger ikke være sant, eller noe du kan dokumentere. Om noen spør om kilde, si du har lest det på flere algeriske nettsider. Ingen kommer til å sjekke det opp uansett.)
  3. Dejan Lovren er den nye Šimunić. Alle andre snakker om Neymar foran åpningskampen mellom Brasil og Kroatia, personlig er jeg mest opptatt av Lovren.
  4. Mathis Bolly er faktisk VMs raskeste spiller. (Hvertfall er han det på FIFA14, og vi antar at alle gode fotballhipstere baserer mye av kunnskapen sin på FIFA og FM)
  5. Argentina bør selvsagt spille Lavezzi mer enn Messi og Aguero. Han har en helt annen rytme i spillet sitt, og vil være avgjørende for Argentinas vinnersjanser. Lavezzi er verken spesielt ung eller spiller i en spesielt perifer klubb. Men alle andre kommer til å få kollektiv orgasme av tanken på angrepsrekka Higuain – Messi – Aguero. Derfor skal du selvsagt sette alle kortene på Lavezzi.
  6. Alt du kan si om iranske fotballspillere er et stort pluss i boka. Pugg tre-fire iranske spillere, og namedrop dem konstant. Ingen andre kan noe om Iran uansett, så her er det bare å bruke fantasien! Husk også å problematisere at Ramadan begynner mens VM pågår (det gjør overhodet ingen ting at Ramadan begynner etter at gruppespillet er ferdig. Blir du busta på det trekker du frem muslimske spillere på andre lag. Eller insisterer hardnakket at Iran vil komme til gruppespillet om de bruker formasjonen din. Mer om dette senere).
  7. Husk: Alle de andre hipsterne velger seg Belgia. Det er sikkert fristende å skille seg ut ved å heie på Algerie eller Iran, men du får mer glede av et lag som kanskje går videre fra gruppespillet. Har du vurdert Chile, Bosnia eller Sveits?
  8. Terence Kongolo blir spennende å følge på det Nederlandske landslaget. Han har bare én landskamp før VM, men gitt hans enorme potensiale blir nok dette et gjennombrudd. Om bare han får sjansen. (Siden han sannsynligvis ikke får sjansen, kan denne påstanden slenges ut uten stor risiko for at den motbevises på bana. Og du kan hevde at det alene er grunnen til at Nederland ikke vinner VM)
  9. Snakk aldri om spanske spillere fra Real Madrid eller Barcelona. Det er for mainstream. Du kan til nød nevne Atleticospillerne, men det er også litt seint nå som Atletico vant serien. Nevne gjerne hvor hårreisende det er at Iker Muniain ikke er i troppen. Om du skal snakke om de spillerne som faktisk er i troppen, bruk all tida på å snakke om mulige konflikter mellom spanske, katalanske og baskiske spillere.
  10. Snakk mye om Brasils tap i 50-finalen.
  11. Understrek at det er Wilfried Bony, ikke Didier Drogba som er den mest avgjørende spissen for Elfenbenskysten.
  12. Om det blir snakk om Italia, vær mer opptatt av Mattia Perin enn Gianluigi Buffon.
  13. “Tiki-takaen er død.” Du kan være enig eller uenig, men du må ha en mening.
  14. Lær deg korrekt uttale av Granit Xhaka og Xherdan Shaqiri, og påpek det hver gang kommentatoren (eller folk rundt deg) uttaler det feil. Nevn gjerne at de begge BURDE ha valgt å spille for Kosovo. Dra inn Adnan Januzaj og snakk drømmende om Kosovo-laget som kunne ha vært.
  15.  Påstå hardnakket at det er Begovic, ikke Buffon, Neuer, Casillas eller Curtois som er VMs beste keeper.
  16. “Joda, Ronaldo er god han. Men det som virkelig kommer til å være avgjørende for Portugal er prestasjonene til Carvalho”
  17. Eden Hazard er oppskrytt. Lillebror Thorgan er undervurdert og burde vært med.
  18. Snakk mye om alle de unge talentene til Sør-Korea og Japan. La saueflokken konsentrere seg om Belgia.
  19. Finn opp din egen formasjon, og insister på at lag som Honduras, Colombia og Sør-Korea ville fått utrolig mye mer ut av troppen om de hadde lagt om til denne formasjonen.

hipster 442

Dette er våre talepunkt for et vellykka hipster-VM. Dette er ikke en ferdig liste. Kom med forslag i kommentarfeltet eller på Twitter, så tar vi dem med på lista!Godt VM!
Advertisements

7 Comments

Filed under Uncategorized

7 responses to “Talepunkt for VM-hipstere

  1. Dette er fantastisk bra! Vamos Honduras! 🙂

  2. AudunH

    20. Si “Du mener Christiano Ronaldo”, med trykk på “Christiano”, hver gang noen omtaler portugiseren som “Ronaldo”. Følg gjerne opp med “Etter VM i 98 finnes det bare én Ronaldo” og fortell historien om hvordan han fikk et epileptisk anfall kvelden før finalen. http://en.wikipedia.org/wiki/Ronaldo#1998_FIFA_World_Cup

  3. Hei!

    Bra innlegg, nå har jeg anbefalt det på Lesernes VG og du ser det nederst på vg.no

    Er det andre som skriver en god blogg og vil ha mange nye lesere, ikke nøl med å sende en epost til meg på magnea |a| vg.no eller @magneda på Twitter.

    Hilsen Magne i VG

  4. Legg gjerne til at 3-5-2 er den ultimate formasjonen for å drepe tiki-taka. Ingen tenker på 3-5-2 når man skal sette sammen “drømmelag”. Alle tenker på 4-2-3-1 og 4-4-2. Man har da 3 stoppere og 3 sentrale midtbanespillere (gjerne litt mer fysiske enn motspillerne, og inni der en dyptliggende komplett playmaker (Scholes, Pirlo, Pogba), i tillegg til to wingbacker som jobber hele siden sin (type Lichsteiner, Blind, Shaw, Cafu, R.Carlos, Zambrotta, Di Sciglio etc). Spissene bør være mobile og komplette. Juventus, Nederland og Italia er perfekte eksempler på anti-possession fotball.

    Hipsterdrømmen vil være 3-5-2 med følgende (relativt unge) lag:
    T.Courtois – R.Varane, P.Jones, M.Hummels – L.Shaw, P.Pogba, Koke, A.Vidal, M.De Sciglio – L.Messi, M.Balotelli

    • Espen Tardelli

      Flott sagt! Fotballhipsteruttalelse fra en gamling: Tyskland vant VM i 1990 med 3-5-2. Ok, noen vil si 5-3-2, men faktum er at Brehme og Berthold var så offensive at de var klassiske vingbacker, eller laterais som de kalles i Brasil.

  5. Pingback: Talepunkt for Premier League-hipstere | Fotballdirektoratet

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s